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我们需要「客观」评价前任吗?来看ChatGPT怎么说——

作者:KnowYourself发布时间:2023-02-13

原标题:我们需要「客观」评价前任吗?来看ChatGPT怎么说——

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前段时间,对象突然让我讲讲前任是个什么样的人。

被问到的当下,说实话我有点懵,一时不知道该说什么。对象因此生了很严重的气,ta觉得分手那么久了,我还是不能做到客观评价上一份感情,说明心里多少有些留恋。

可我只是担心旧事重提会给ta心里添堵,而且感情是很主观的事情,所谓的客观也不过是尽量表现得理性罢了。

你们觉得,一段关系结束后,我们需要客观评价前任吗?

本期「KY圆桌」,邀请KY编辑们和ChatGPT回答了这个问题。一起来看看吧!

笑笑

我想客观评价我所经历的任何人事

无论别人是怎么想的,我非常在意、并且希望自己尽量做到对前任客观评价,尽管全然的客观可能并不存在。

努力客观评价前任,来源于我的一种生活观:我希望总是能够相对客观地看到“到底发生了什么”。

表面上发生了什么,更本质的层面发生了什么,对于导致一段关系的结果来说,我贡献了哪些,对方贡献了哪些。

我相信我既不需要美化对方,也不需要丑化对方。清晰地了解究竟发生了什么,才能让我真正消化掉这段经历,让我理解它如何推进了我的自我的成长和改变。

经历了这段关系和这个前任的我,有没有变得不一样?哪里不一样了?为什么会有这样的改变?如何看待这种改变?它如何影响我未来将要做出的选择和决定?

为了确保这一系列思考是正确的,我也得确保作为起点的“前任是个什么样的人、ta在关系中做的怎么样”这个问题的答案是尽可能真实的。

所以我总会在分手后依然花很长时间思考前面一段关系,努力客观地看待它,并总是怀疑自己不够客观,总是自我挑战,指使我自己能够真心信服。

未必是更好的方式,是我私人偏好的方式。

CIKI

评价前任其实是评价以前的自我

看到这个选题,我总是会想到山本耀司说的这句话:“‘自己’这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解‘自己’。”当我们和另一个人从陌生到熟悉到建立亲密关系,其实也是一个寻找自我的过程。对方像一面镜子,在这面镜子中映射出来的自我可能是气急败坏的,也可能是自信大方的。如果我们对这段关系感到不满,那么多半是因为我们不喜欢这面镜子中的自己,所以现任就变成了前任(不是)。

就像前任攻略中提到的:前任并非只是某个人,ta是每个走过的人在你心里留下的痕迹,客观评价前任就相当于客观评价当时的自己,也许只有真正的成长了释怀了才能做到吧。

六六

不客观可能才说明真的爱过

本科期间,我有几个玩得不错的朋友,其中一男一女在一起了,但是没多久又分开了。女生逐渐疏离了我们的圈子,男生还和我们在一起玩,于是每次喝完酒,都是他的“ex-talk”环节,我们都听他说了很多前任的故事。

他平时挺冷静的,但是每次提及前任,评价就变得情绪化起来。一会儿对前任骂骂咧咧,说对方玩弄了自己的感情,和别的男生藕断丝连;一会儿又心碎不已,说第一次这么喜欢一个人,她是自己见过最有灵气的人,他为她付出这么多,对方竟然始终都不愿意公开。

我每次听完都觉得他有点疯疯癫癫的,不是很能理解他的反反复复和前后不一致。我问他那要不再找找对方,他说不必了。听到后来我不耐烦了,我问他你能不能客观点,都过去了,好好分手有这么难吗?

他怔住了,他说你是不是根本没喜欢过人,喜欢一个人但是分开了,你对这个人的评价是不可能客观的。这下换我愣住了。

仔细想想,和我在一起过但是分开的人确实都不是我非常喜欢的,有些只是在我有情感需求时恰好出现了,另一些是我觉得不反感就随便答应了的。但他们对我来说都是可有可无,就算离开了也不会惋惜。可能就是因为如此,当别人问起前任的时候,我才能给出一个官方的答案:

“他挺好的。只是不合适罢了。祝福他”

所以,我想, 当你真的很爱一个人,对方没能和你继续在一起,可能就是无法去客观评价ta的吧。

X.Y.

把现任对前任的评价,

当恋综来“听”

在评价前任这件事上,现任可谓是积极“勇敢”。我还没来得及酝酿好奇心,Ta就在我们明确关系的第一周主动分享了与前任的故事。从我的主观视角来看,Ta对前任的评价算是相对客观的。

听Ta回忆与前任从相识、相处,到分别的演变过程时,我在思索:每一段感情没有继续下去的明显矛盾点在哪里。并与Ta进行了“如何在类似矛盾点冒出小芽时,我们双方都能选择主动面对,避免矛盾的小芽茁壮成长”的讨论。Ta对前任进行的较为客观的评价,成为了这段对话后我们相处模式的一部分借鉴——搭建起适用于我们俩性格的「应对矛盾」和「进行日常沟通」的行为模式参考。

Ta前任的故事中,有一位令我印象比较深刻(由于涉及到现任的私人经历,就不能阐述啦):这位前任的出现,对那个阶段的Ta而言意义很特别。我挺开心那时的Ta们开启了那样一段相遇与恋情。

PS:完全在以观看恋综的吃瓜心态听现任讲前任的故事,甚至还莫名有了点代入与共鸣感。

(情侣之间,比Sex Talk更刺激的大概是Ex Talk。公众号后台回复「聊前任」,来看看与现任聊前任的正确姿势究竟是什么。)

亓井

对前任的态度反映了ta如何对待生活

如果认为人生是 「连续型」

那么,前任是「曾经在场,但已谢幕」的重要他人(significant others)。Ta对生活的叙事节奏是连续的,关系会结束,故事会告一段落,而生活还是要继续。前任已经不会在生活里出现了,但过去的相处、互动的感受都是无比真实的。 Ta认为生活是可以接纳复杂的,那些片段影响着自己对亲密关系的认知,塑造了当前的自己,成为了自己的一部分。

如果认为人生是 「阶段型」

那么,前任最好是「躺在回收站里」的“垃圾”文件。亲密关系的结束意味着某个人生阶段的终结,所以ta对前任也是爱憎分明的,且更注重当下——“请前任从我的世界里消失吧,我要开启新的篇章了”。 Ta们对待生活泾渭分明,将浑浊留在过去,清澈留给当下的自己。对待关系也是如此:既然做不成恋人,也不用做朋友了,其他关系最好也别沾边儿。

在我的个人观察里, 持有这两种观念的人容易因为对前任的态度不一致而产生矛盾。有意思的是,ta们往往又是由彼此互补的特质而相互吸引的。所以,在前任的存在不会实际影响关系本身的前提下,大家未必需要追求对前任的态度一致,还是彼此宽容、理解一点吧。

卢舫

客观评价前任?不必要,但可以有

在我看来,这个问题的核心是“需要”这个词,“这意味着,我们需要判断,客观评价前任是不是一定能给我们提供某些价值、或者满足某些需求。”

我们通常会觉得,客观地、冷静地回顾上一段感情,可以让人吸取经验、在下一次恋爱来临时,能够更好地投入。这是客观评价上一段恋爱能够提供的价值,所以,也许我们是需要客观评价上一段恋爱关系的。

但客观评价上一段恋爱关系,其实评价的是你和前任的互动、你在关系中的应对方式,而作为关系的另一个触发点,前任在这段反思里,更像是一个提供反思物料的工具人而已。

客观地评价一个工具人,意义不大。在充分理解和吸纳了上一段恋爱中的经验和教训后,上一段恋爱的对象具体的好与坏,就像已经被抽干水分的标本,主要用以回忆和观赏,但不是存在之必须。

不过,虽然不是必要,我还是建议你能够客观地评价前任。因为,前任也是一个具体的人,就像你在生活里遇到的千千万万的人一样。

尽量对每个具体的人作出具体、客观而全面的评价,是一种可以让人更清晰的认识自己的生活、认识所感知到的世界的练习方法。

相信一个能看见每事每物的好与坏、美与丑的人,应该更有机会成为一个平和、清醒的人。

与其说是“客观评价前任”,不如说我们是在反思上一段关系中的自己。

如果能基于自己过往的感情经历,整理出一本个人化的「爱情剧本」,我们就能试着做一些预判和避雷: 我这样的人,会遇到哪些特定的爱情危机?该如何应对?哪种恋人和我更合拍?哪种不合?

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Alex

爱是一种深度体验,

我没法装作一切都没发生

我觉得不需要。说实话,我也从来没想过「我对于前任的评价是不是客观的」这个问题。

我总觉得,恋爱是关系体验,即使是分手了,这种饱含依恋、爱欲、失望和痛苦的体验中,从来就不存在客观这件事。

当然,我觉得不需要的原因也可能是我做不到。我没有办法当之前的爱没有发生,因为两个人当初决定谈恋爱的原因是,我们想以一种更彻底的方式进入对方的生活、与这个人在情感层面相遇,用恋人这个身份来感受对方。这种情感层面的相遇不会随着关系的结束而消亡。

但我觉得这并不意味着我是“不理性”的。因为在一段关系已经确认结束后,我也会去想“那是一段什么样的关系?在那段关系里,我当时是什么样的状态?”而不是“ta是一个什么样的人?”

如果我愿意在关系结束之后,愿意去思考ta带给我的感受并且愿意表达出来的时候,我不会考虑它是不是客观的。

如果要给前任一个绝对客观的评价,不如交给ChatGPT(请参考下文ChatGPT的回答)。

ChatGPT

评价前任:一种内心的清理与成长

(本回答内容由三次提问所得素材整合而成。)

我认为这是一个相当微妙的问题。著名作家阿瑟·柯南·道尔曾说:“不论是爱情,还是友情,不过都是一种练习,是为了那个更加完美的人做准备。”因此,对前任的评价不仅是一种内心的释放,更是对自己内心成长的标志。

从心理学角度来看,我们对前任的评价往往是与自己的情绪和情感息息相关的。在某些情况下,我们可能会有偏见和怀旧之情;在另一些情况下,我们可能会有愤怒和失望的情绪。因此,我们在评价前任时需要更加客观,避免受自己情绪的影响。

当然,不可否认的是,客观评价前任的难度还是比较大的。就像莎士比亚的名言“曾经爱过的人是永远不会消失的”,我们对前任的感情往往是不会完全消失的。因此,客观评价前任的难度不可低估。

然而,客观评价前任的重要性却不容忽视。当我们与现任聊起时,客观评价前任可以帮助我们更好地了解自己的情感,并且可以让我们与现任建立更加健康的关系。正如电影《500 Days of Summer》中的一句台词所说:“过去的不可改变,未来的不确定,所以现在才是最重要的。”我们评价前任,不仅仅是为了回忆往昔,更是为了让我们能够更好地面对未来。

和现任聊起前任时,也需要注意自己的言语与行为。一方面,我们不应该将前任的缺点和错误,当做对现任的比较。正如社会学家所说:“比较只会带来痛苦与失望。”另一方面,我们也不应该过于渲染前任的优点,使得现任感到不安。

点点「在看」,分享你对于“聊前任”的看法~

其实,每一段感情,对我们来说都是一次成长的契机。我们将逐渐理解这样一句话—— “爱,是一种本能,更是一种能力”。

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